13 déc. 2010

Comment tomber amoureuse de Chino Moreno quand on est au concert de Deftones au Bikini de Toulouse.

Chino Moreno au Bikini. Pix by Jalene

Mais qu'il est beau!

Pour tous les ahuris qui ne savent pas qui est Chino Moreno ( une honte mes chers, une honte ), c'est le chanteur de DEFTONES. Et comme samedi je suis allée à leur concert, je ne peux vous laisser mener votre vie si vide sans vous parler de lui ( et j'arriverai même à le mettre en relation avec Mike Patton vous allez voir ), du concert et de toutes les émotions qui m'ont pénétrées ( un jour je vous parlerai du concept du pénétrationisme ).
Tout d'abord, Deftones fait parti de mes sauveurs. Quand j'étais une jeune rebelle haïssant de vivre ainsi que ce qui m'entourait. En gros, vous connaissez tous le mal être de l'ado, on peut passer dessus ( si mon petit canard tu es encore à la période magique des boutons, de la voix qui mue, des groupes d'imbéciles qui se forment pour te faire chier, COURAGE c'est fini vers les 50 ans normalement ). Et donc, disais-je avant de partir dans une diatribe anecdotique qui n'en finit pas, Deftones m'a sauvée grâce à leur chanson "Back To School". Mais si tu connais:

Et donc, si cette chanson n'existait pas, mon petit canard, tu ne serais surement pas en train de lire mes écrits futiles et de te gausser de ma syntaxe ( ne le nie pas, même moi je me moque de mon phrasé ). Parce que en bonne rebelle que je fût, je haïssait le lycée, les lycéens, les enseignants et tout ce qui touchait de près ou de loin à l'éducation ( enfin quand je dis "éducation" tu vois ce que je veux dire, c'est très utopique comme mot quand on voit ceux qui nous enseignent. ). Et "Back To School" réussissait non seulement à m'empêcher de rejouer au choix "Bowling for Columbine" ou "Virgin Suicides".
BREF ON N'EST PAS LA POUR CONNAITRE MA VIE MAIS POUR CHINO

Donc, voila t'y pas que pour mes 23 ans, trois amis m'offre la place pour ce concert. 

Je suis Vénération, Je suis Adoration, Je suis Amour...

On ne peut pas dire que je sois LA fan absolue de Deftones ( je n'ai que "White Pony" en vrai Cd ), mais bon, vous n'avez qu'à relire pour comprendre pourquoi je les aime quand même.

Je vous passe le trajet de deux heures et l'attente dans le froid de près de deux heures ( on est très binaire dans le sud apparemment, on fait chaque chose en deux heures ) devant le Bikini, bien qu'il eût été question de Mike Patton, d'urine, de groupes qui datent et qui tiennent bon, et de combien il y aura de premières parties ( heureusement pour nous [façon de parler], il n'y a eu que Doyle qui devrait se reconvertir soit dans le Crabe Core, soit dans le bal musette ).

Une fois en place ( tout devant bien entendu sinon c'est pas drôle ), les crabes français dégagés, l'adrénaline monte, et tu baves d'impatience.
Il faut dire que je restais quand même expectative étant donné ce que l'on me disait sur Deftones en live ( "ouaiiis ils bougent paaaas, Chino il chante maaaal, il est gros, j'suis sur que le dernier clip est photoshopé" )

Allez, c'est parti!

Hé ben c'est pas pour dire mais c'était quand même un peu beaucoup de la tuerie!

De la tuerie parce que j'étais avec des amis, j'étais devant, j'ai eu droit à toutes les chansons que j'aime, j'ai aimé celles que je ne connaissais pas, ils ont fait "Change (in the house of flies )", "My own Summer", "Digital Bath", "Rocket Skates", "Diamond Eyes", "Risk" [ avec dédicace pour l'ancien bassiste sorti du coma ], "You've seen the Butcher", mais surtout, surtout :"BACK TO SCHOOL". J'avoue, j'en oublie plein mais faut me comprendre, j'étais dans la stratosphère.
Mais si j'étais heureuse, c'était surtout parce que:

[ Mode Groupie ON ]

CHINO M'A TENDU SA PETITE MAIN PLUSIEURS FOIS ET MÊME QU'IL ME FAISAIT UN REGARD DU STYLE "JE VIENS DE TE VOIR ET JE SUIS SOUS LE CHARME, ABANDONNE TOUT ET SUIT MOI, JE T'AIME ET TE RENDRAIT HEUREUSE"

[ Mode Groupie OFF ]

Quand je dis tendre la main, je ne parle pas de la main dans la foule que tout le monde attrape et qu'il doit faire attention à ne pas se la faire arracher. NON. Je te parle d'une main tendue attachée au corps de Chino comme si on été habillés comme dans un conte de fées avec un cadavre de dragon dans les parages tué par Chino lui même. Bref, de l'amour fou.
Comme tu peux le remarquer mon petit canard, j'ai un coeur d'artichaut de groupie. Mais que veux-tu? Je suis humaine et j'ai des désirs, certes bizarroïdes ( faites moi penser à trouver le traumatisme qui fait que je ne peux tomber amoureuse que de musiciens ), mais des désirs. Et celui là mon coco, ben pendant tout le concert il était ardent.
J'étais dans le même état que lorsque je suis allée voir Faith No More ( tu vois que je trouve toujours un moyen de ramener à Mike Patton toute ma vie ), C'EST POUR DIRE! Je suis passée du rire aux larmes, de la bouche bée au headbanging, de l'amour pour mes camarades et à la haine pure et simple. Quand tu vois Deftones, tu te lâches!
Non seulement la setlist était quand même assez parfaite mais en plus les musiciens ont bougé sur scène, Chino sautait partout ET CHANTAIT EXCELLEMMENT BIEN (j'ai envie de rajouter un petit "Et toc!" )
Une présence, une énergie... Que demander de plus?
Surement d'augmenter le volume du micro du bassiste dont on n'entendait pas du tout la voix.
Ainsi, toutes les médisances ont été mises à terre car en plus OUI CHINO A MAIGRI ET JE L'AI VU DE TRÈS TRÈS PRES!
Aaah mes petits canards, des concerts comme ça j'aimerai en faire toute ma vie, être grisée comme cela, cela vaut toutes les bouteilles de champagne de la Veuve Clicquot, c'est moi qui vous le dit!

En un mot comme en cent, le concert de Deftones était tout simplement MAGIQUE, j'en ai encore les larmes aux yeux, le cœur gros parce que j'aurais voulu y passer au moins un mois à ce concert, des bleus partout sur le corps et un sourire immense envahit mon visage de vieille rebelle car j'ai retrouvé le seul côté positif de mon être de 15 ans en pleine dépression: la rage que me procurait Deftones.
Grosso Modo mes petits canards, c'était ça Deftones. Mais décrire un concert, c'est comme décrire les visions sous LSD, c'est impossible. Trop de sensations, d'émotions infimes m'ont traversées et je n'arriverait certainement jamais à toutes les écrire car on ne peut y poser des mots.

Je vous laisse mes petits canards, et n'hésitez pas à marquer ce que vous pensez de mes textes, insultez moi ( en allemand ) si vous me considérez comme une putain de groupie

12 juil. 2010

Faith no More at Bilbao: Mike Patton is God

Bonjour mes petits canards!

Une fois n'est pas coutume je vais vous faire dégueuler grâce à ma joie de groupie mielleuse et totalement conne de tomber en pâmoison face à un homme. Mais bon, pour moi, il est Dieu, l'Alpha et l'Oméga, Le Grand Horloger. Je veux bien sur parler de MONSIEUR MIKE PATTON
Mike Patton, if you read this, thanks for the show and please, give me some advices, or teach me how to sing like you!
Il est pas sexy?

Bref.
Je suis partie à Bilbao dans le pays basque espagnol pour voir mon amour. Pour ceux qui suivent, je l'ai vu l'année dernière et je m'attendais au même set que la dernière fois, ET BEN NON!
Des morceaux tous plus excellents les uns que les autres se sont enchainés, parmi eux, évidemment mes chouchoutes comme Stripsearch, Last Cup of Sorrow, Ashes to Ashes, Epic, Poker Face ( oui oui ils reprennent Lady Gaga ), This guy in love with you, Midlife Crisis, Evidence... Et alors qu'ils ne la jouaient plus du tout sur scène, DIGGING THE GRAVE qui même s'il n'est pas au top de mes chansons préférées, est quand même un putain de morceau de fou ( je remercie d'ailleurs l'espagnol qui a supporté mes hurlements durant tous le show ). Nous avons vraiment eu une magnifique prestation de Faith no More, mais aussi de Mike Almighty Patton avec certains passages du concert ressemblant plus à du Fantômas ou a du Mr Bungle ( autres groupes de Sa Seigneurie ).
Mais même si cela détermine à faire de ce jour mon plus beau jour de ma vie, ce n'est pas ça l'élément majeur.
Et oui chers petits canards, tu peux maintenant te la péter avec tes amis car tu es en train de lire le blog de la fille à qui Mike Patton a envoyé des baisers en concert ( et qui a agrippé ses parties génitales d'une façon de dire " toi je te veux"... En gros j'ai joui à ce moment là ). Et pour ceux qui oserait me dire qu'il y avait trente milles personnes autour de moi, j'ai bien vérifié avant de lui renvoyer ses baisers!
Mais il y a un autre détail merveilleux mes petits canards!
Mike Patton s'est jeté dans la foule et je lui ai touché le bras. Un échange de fluides corporels entre Patton et moi... C'EST DIVIN! Dans peu de temps je pourrai devenir sa femme, mon plan se prépare, je progresse peu à peu vers mon but ultime!

Voila, 3 heures en compagnie de mon amour ( ainsi que de mon meilleur pote et de trente milles inconnus ), ça n'a pas de prix ( façon de parler je crois que même les pâtes vont devenir trop chères pour moi ).
Sinon, je tenais à vous signaler que j'ai enfin eu ma licence de Lettres Modernes, je passe en Master. Ce qui est ma deuxième fierté après avoir touché Mike Patton.

Voila pour les nouvelles. Mon concert de fou annuel s'est déroulé, je n'ai plus qu'à attendre l'année prochaine en espérant que ce soit encore Faith no More qui passe. Et vous, des concerts, événement de fou?
A bientôt mes petits canards, je vous aime moins que Mike, mais je vous aime quand même!


12 juin 2010

Un jour je trouverai des titres biens

Saluuuuuuut Nounouu!
Excusez moi ça c'est pas pour vous:


BONJOUR MES PETITS CANARDS!
Comment allez vous en cette belle soirée de juin? Moi ça va merci même si je suis toujours handicapée de la cheville à cause de mon handicap au cerveau ( on ne se connait pas intimement mais imagine un canapé et moi qui veut me lever. Ça donne un arrachement osseux ). Bref, la vie est belle, les oiseaux chantent, mon estomac m'indique par ses gargouillis que je dois me speeder à faire à manger, signe que je suis toujours vivante et donc c'est cool.
Et puis, j'ai eu ma petite aventure du week end alors ça c'est encore plus le pied. Je suis partie seule dans un salon du Livre ( car le Livre mérite la majuscule ) à Oloron Ste Marie et j'ai eu deux dessins de Tim
 Et mes dessins ben ils sont trop beaux d'abord. En plus ça m'a permis de parler de Magma et de l'Indispensable Tristan Edern de la Vaquette ET de "parler russe" avec Maadiar. Bref super journée, qui s'est terminée avec un carnet de dessins ( de moi cette fois )  bien rempli. Et ça c'est encore plus cool. Mais bon mes photos sont pourries donc je ne les mettrai jamais ici. A ton grand désespoir je sais mais ne te suicide pas, je t'en prie. Tu deviens chaque jour de plus en nombreux et que ferais-je sans toi mes lecteurs? ( oui il y a des fautes d'accord c'est fait exprès c'est une licence poétique )
Je sais ça t'émoustille de savoir que j'ai besoin de toi mais faut pas trop déconner non plus, hein? Je ne suis pas aux bords de la crise de nerfs OU PIRE en état de manque!
Bref! Tout ça pour dire que tout va bien ne t'en fais pas ( une référence cinématographique s'est glissée dans cette phrase, sauras-tu la retrouver? ).

13 mai 2010

Pourquoi faire un remake de "Freddy, les griffes de la nuit" si c'est pour que cela soit horriblement mauvais?

Comme vous avez pu le remarquer dans le titre, j'ai détesté ce film. En voici les raisons.

Tout d'abord, c'est un remake. Et généralement ça n'annonce rien de bon. On a déjà pu le constater de nombreuses fois, les réalisateurs n'ont plus d'inspirations et décident donc de s'attaquer à de vieilles références, et tentent de les dépoussiérer. Encore une fois c'est loupé.

Bien que j'admire Jackie Earl Haley ( aka Rorschach dans les Watchmen de Zack Snyder ), je suis désolée pour lui, mais il n'arrive pas à la cheville de Robert Englund le seul et unique Freddy.
Son visage brulé est moins bien fait que dans les précédents. On a plus l'impression qu'il a une paire de collants sur la tête.
Freddy qui veut faire peur


 Freddy, the one

Et puis les apparitions de Freddy... A quoi cela sert de faire les mêmes que dans les volets précédents?
Un peu d'originalité que diable! 
Je me suis plus amusée à me souvenir dans quel film Freddy réalisait tel ou tel tour de passe-passe qu'à suivre véritablement l'intrigue.
Intrigue qui quant à elle est.... Comment dire ça sans être vulgaire? Nulle, sans aucune esthétique, pourrie, enfin vous m'avez comprise.

Le passé de Freddy est pour sa part proche du ridicule. DEPUIS QUAND FREDDY TRAVAILLE DANS UNE ÉCOLE PRIMAIRE?
Aaah pour en faire un meilleur pédophile, y a pas mieux. Le gars irréprochable qui en fait est un sadique. Qui plus est, est en contact tous les jours avec des petits enfants... La paranoïa. On soupçonne tout le monde. Cela ne m'étonnerait guère que d'ici un ou deux mois on lynche à tour de bras tous les gentils jardiniers d'écoles primaires!
Freddy ce n'est pas une personne en contact régulier avec des enfants, c'est un total inconnu qui chasse aux alentours de sa maison ( inexistante dans le remake. Heureusement qu'il y avait les petites filles et la comptine sinon je m'endormais ) et donc ce sont les enfants de ses voisins qui sont les innocentes victimes.

Je sais que Robert Englund refusait de reprendre le rôle de Freddy mais bon. Si il ne veut pas alors que c'est son meilleur gagne-pain, il ne faut même pas imaginer faire un remake. Robert Englund est Freddy et le restera jusqu'à la fin de ses jours. Cela ne doit pas être facile tous les jours pour lui de vivre avec cette certitude mais bon le réalisateur de ce massacre ( multi récidiviste qui plus est ) aurait du ouvrir un bon livre, ou s'intéresser à la vie de Lorie, on aurait été tranquilles au moins!



Et puis en plus y a même pas Johnny Depp qui se fait happer par son lit alors de suite... ça ne peut qu'être nul!





Bientôt mes petits canards, je vous parlerai de mon envie de vomir dès que j'entends une critique positive à propos du nouveau film de Gaspard Noé "Enter the void"

17 avr. 2010

La flemme de trouver un titre, après tout, je suis en vacances

Enfin presque en vacances... Mais vacances quand même. Je peux pas tous les jours me targuer d'avoir réussi deux siestes en une après-midi. ET CE, devant Ça et Shining... De un parce que Jack Nicholson... c'est Jack Nicholson, et de deux parce que j'aime Ça ( le film pas le fait d'aimer que Jack Nicholson c'est Jack Nicholson. Ecrire ça ( le fait d'écrire que j'aime le film et non le fait d'aimer Jack Nicholson ) c'est vraiment remplir ma page vierge de tout caractères html. ).
Oui je m'amuse avec le titre du roman de Stephen King.
Et puis en plus, un clown, qui dévore des enfants... C'est un type bien. Ça, il serait mon poto dans une autre vie, avec Freddy Krueger et Dents qui claquent.

Dents qui claquent, mon amour

Alors oui, faut que je vous explique Dents qui claquent. Tu vois Hellraiser, avec le gros méchant à la tête remplie de clous qu'on se demande si c'est un masochiste ou un ancien membre de Slipknot qui n'aurait pas vu le soleil depuis mille ans et qui déciderait une nuit de devenir partisan de la Gestapo. Ben c'est un collègue à lui.
Pour info le grand méchant ultra connu c'est Pinhead ( ouais y a vachement de jeux de mots à faire rien que sur son nom mais c'est trop facile )
Et donc Dents qui claquent est un peu dans le même style que Pinhead sauf que je préfère le nom de baptême que je lui ait donné, et qu'il est beau comme un dieu. ATTENTION quand je dis beau comme un dieu ça veut dire qu'il est sensé être à l'opposé de tous les critères de beauté. D'abord, il n'a pas d'yeux. Mais quand je dis pas d'yeux je veux dire qu'il n'a même pas des orbites vides dans lesquels on peut déceler la noirceur de son âme... Non, peau d'zob ( je n'ai pas pu résister à la tentation du jeu de mots pourri sur Pinhead ), mais quand on s'attarde langoureusement sur sa mâchoire inférieure, grraouuu. En gros, il a plein de fils de fer qui lui écartent les lèvres SUPÉRIEURES ( bande de petits polissons ) et du coup je crois qu'il a froid aux gencives, donc IL CLAQUE DES DENTS! Tu ne t'en doutais pas hein de ce qu'il fait avec ses dents Dents qui claquent! Bref il a la classe, parce que quand on regarde le premier Hellraiser on voit de suite que c'est le cénobite qui fait le plus d'efforts pour arrêter l'adolescente qui détient le cube. Entre Pinhead, à qui il suffit de claquer la porte au nez pour qu'il arrête de te suivre, la fille qu'on dirait qu'elle a subi une chimio parce qu'elle a plus de cheveux et une trachéotomie ( merci Docteur House ), qui elle ne supporte pas les escaliers, une phobie sans doute, et Butterhead ( tête de beurre ) qui se prend tout simplement une poutre qui passait par là, il faut dire que Dents qui claquent, il a tenté! Tout d'abord, hein, il a un rideau sur la tête, déjà qu'il est aveugle, c'est pas pratique, et puis il a tendu le bras pour l'attraper l'adolescente, mais elle bouge, alors c'est chiant. Mais bon c'est quand même mon chouchou.
Sinon j'aime bien Hellraiser malgré les quelques remarques, j'en suis même au troisième volet alors que franchement de revoir le un et le deux j'ai cru que j'allais vomir. Surtout que je m'étais construit ma petite mythologie avec un pote, on voulait même s'acheter le cube, faire venir les cénobites pour qu'ils choppent deux trois personnes qui ne méritent que la mort et tout et tout. Mais une fois que tu les revois, tout s'effondre. Du coup, tu te rabats sur quoi?

Sur Freddy!! Tiens encore un tueur d'enfants, étrange... Bon lui, il est un peu plus connu. Et puis il est quand même beaucoup plus puissant que La Poutre ( normalement tu sais qui c'est si tu suis  [ belle allitération en s ]). Tout d'abord parce qu'il est immortel. Et puis il peut te tuer dans ton sommeil.
Du coup les gens qui te disent "Il est mort dans son sommeil, quelle belle mort paisible."
MON CUL! Il s'est fait déchiqueter, broyer, arracher les entrailles, ce que tu veux mais Freddy il  est pas pour l'euthanasie soft, il l'a joue en mode hardcore ouais.
En même temps, les gens ils avaient qu'à pas le bruler d'abord. Du coup personne n'est à l'abri. Sauf moi. Ben ouais, je rêve de Freddy et on devient amis. C'est paradoxal quand même. Surtout que ça commence comme dans les films, la maison, les petites filles qui chantent... Et là on papote comme deux copines.
On s'est donné des petites techniques de tortures, et pouf, le réveil.









Quelle fin brutale... A bientôt mes petits canards!